Arrivé samedi soir au camping *** de Jenzat, je me suis senti un peu seul dans ma petite tente Décathlon, isolé de la caravane des vans au look américain et autres camping-cars rutilants. Mais les hôtes, Frédérique et Eric, avaient bien fait les choses, avec tout d'abord une visite culturelle au mondialement célèbre musée de la vielle à roue (critère guide Michelin « vaut le détour »), suivie d'une soirée choucroute, avec les saucisses, mais sans le chou (c'est pas d'saison). Certes l'église peinte, avec la Passion du Christ et le martyr de Catherine d'Alexandrie aurait mérité une petite visite, mais un Lalande de Pomerol ne se boit pas tiède !

Le lendemain dimanche, départ de Vichy pour le gang des canoës composé de Francis, Lise et la Fanette, Guy et Françoise, Richard et Aïcha, Jean-Marc et Christine, Eric et Frédérique, Jean-Pierre, Nadine et Léo, Serge et Yannick, accompagnés de deux adeptes du solo, Alain et François , toute cette bande naviguant sur de magnifiques canoës bois brillant de tous leurs vernis patinés (sauf un équipage que nous ne nommerons pas, par délicatesse, ayant pour sa part décidé d'assumer avec fierté son empreinte carbone).

Pour les kayaks, on avait une concentr' de Léo digne d'un festival Harley, manquait que les tatouages et la sono. Hormis un engin rouge vif, que je croyais au début que c'était une cuvette qu'on avait amenée pour faire la vaisselle, mais non ! C'était l'ambulance des pompiers, au cas où on aurait eu un pépin, et d'ailleurs son pilote s'employait avec beaucoup d'énergie à cerner la meute, empêcher les errements et s'assurer du bien-être de la troupe.

Michel dit « chef d'escadrille », Jean-Louis (le GO dépêché par Mulot Organisation) dit « je-mouille-la-chemise » exhibant un magnifique gwen-ha-du en guise d'étendard , Catherine, Chantal, Marie-Pierre, Marianne, Vân, et Gérard (moi) armaient la flottille bien basse sur l'eau, avec tout ce fourniment.

Donc départ réel pour tous, sauf pour le perroquet, qui avait pris un peu d'avance et qu'on retrouvera plus tard. C'est une surprise du GO !

Comme on avait dit « autonomie », j'avais préparé mon arc et affûté mes flèches, révisé les gestes de survie (comment scier une jambe avec une fourchette), visionné 3 fois le film Délivrance, et donc pris quelques préservatifs (au cas où un indigène aurait de mauvaises intentions...). Manque de bol, le seul bestiau à abattre digne de ce nom, un chevreuil, était trop loin et mon arc était rangé au fond du fourbi. J'ai bien essayé de tirer sur les vaches Aubrac, mais Jean-Louis n'était pas d'accord. Ensuite on a eu toute la flopée d'oiseaux, mais c'est pas facile à viser, soit c'est tout petit, comme la nichée de petits gravelots du premier soir, soit ça bouge tout le temps !

Les oies, buses, poules d'eau, cigognes, hérons cendrés, hérons pourpres, hérons bihoreaux, cormorans, sternes, mouettes, goélands, martins-pêcheurs, bergeronnettes, hirondelles des falaises (et j'en oublie) que j'ai essayé d'attraper courent toujours (et y'en a aussi qui volent, et même très haut), c'est dépitant. Y'a que le perroquet gris du Gabon qui s'est laissé attraper, mais quand j'ai voulu le passer à la broche, ni Vân ni Jean-Pierre n'étaient d'accord.

Quand on est passés dans la réserve naturelle du Val d'Allier, les choses se sont précipitées. Léo a dû se cacher sous la bâche et les oiseaux ont disparu, ce que nous a bien expliqué Christian, un pêcheur à l'épervier, revu le soir au camping. Y'a pas d'oiseaux dans la réserve d'oiseaux, c'est normal, ils s'y ennuient !

Moi aussi, j'avais peur de m'ennuyer...la nuit. Heureusement, elles étaient animées.

Quelle tragédie peut bien vivre un bœuf qui pleure ainsi ? Et une cimenterie qui broie du gravier, à défaut de broyer du noir ? Ah, la douce mélopée de l'autoroute A7. Et les runs à moto, comme c'est émouvant. Et les moustiques, ça produit un magnifique si bémol. Et puis les vigiles du dortoir des oies, agacés par l'arrivée d'un intrus...

Et le jour, pas le temps de s'ennuyer non plus, c'est sûr !

D'abord on a les jeux collectifs. Les bains, encore et encore, la balle au prisonnier, les filles contre les garçons, les ricochets, la danse de l'ours (pas polaire, vu la température !).

Ensuite les jeux individuels, pour rien qu'à se faire remarquer. D'abord Guy et Françoise qui, en ayant marre de notre compagnie, trouvent astucieux de dessaler, pour nous quitter avec dignité. Et puis Jean-Pierre qui perd ses lunettes...mais qu'on retrouve (quel scénario!). Gérard qui fait semblant de perdre une savate, pour apitoyer les filles. Jean-Louis, pas en reste en tant que GO, met la barre un peu plus haut, et hop, noie une batterie d'appareil photo. Mais le top du top, le summum du narcissisme, la médaille d'or du gars qui fait semblant d'être discret pour mieux ménager son effet, elle revient...vous avez deviné je suis sûr, à notre adulé chef d'escadrille, Michel.
Non content de caracoler en tête sans effort, pendant que j'essaie vainement de le suivre, que j'ai mal partout et que je ne rêve que d'une bière fraîche, Môssieu se permet des facéties. Une p'tite descente de passe à poissons, et hop, à l'eau avec tout le matos, sous les applaudissements des baigneurs. Bien joué !

Et un deuxième exploit : on s'engage ni vu ni connu dans un trou de souris . Manque de bol, un arbre en travers, alors, vite fait la cravate, et hop à la baille, avec la pagaie qui soit-disant se fait la malle et qu'on retrouve, comme par hasard, coincée sous son pied. A d'autres !

Du coup, Michel a hérité d'un nouveau sobriquet, on le connaîtra désormais comme le capitaine du Léosubmarine (merci à celui qui me l'a soufflée).

Ça suscite des jalousies, c'est humain. Donc, comme Jean-Pierre avait remarqué que les filles faisaient les yeux doux à Christian (t'es trop fort, ta queue de cheval elle est trop belle, t'as de beaux biceps, je peux toucher tes poissons...), il s'est dit que, lui aussi, il savait appâter et le voilà parti à pêcher.

Mais, malgré sa technique fort élaborée et son remarquable acharnement, point de poissons au bout de la ligne, ni même de sirène.

Ensuite, on se rappellera des bivouacs sous le soleil cuisant, le feu de bois réglementaire, la tournée de l'apéro, les chants traditionnels, les lunes de Jupiter (pas deux, mais quatre!), le pain grillé au matin, les diverses fêtes, anniversaires, départ en retraite... gagnant du Loto (euh, je m'égare).

Et les distributions de friandises pour les bons élèves qui ont su s'arrêter à temps à la pause pipi et ne sont pas partis courir devant la meute. Et les mobiles artistiques avec les branches d'arbre...

Et au menu des réalisations humaines remarquables, on se rappellera avec un brin de nostalgie de la bière au camping de la réserve naturelle, de la bière au camping de La Charité, de la bière à la Goguette à côté du camping, mais aussi de la bière qu'on n'a bue ni à Moulins, ni à Apremont.

Et puis le village d'Apremont, le barrage des Lorrains, le pont-canal, l'écluse de Givry, quelques châteaux, l'église romane sur son piton, et La Charité sur Loire avec son prieuré exceptionnel.

Un aspect à ne pas négliger : le fil rouge du raid.

Afin de bien appréhender l'homogénéité d'un séjour, et pour pouvoir en parler à la veillée au Mc-Do en novembre, il est important de s'appuyer sur une thématique, bravo au GO d'y avoir pensé.

D'aucuns diront qu'elle était toute trouvée. A ceux-là je répondrai « faites-le » !

L'EAU, la voilà la thématique.

On a eu l'eau de l'Allier et de la Loire sous les embarcations, la même dans les poumons de Michel quand il s'est vautré, l'eau dont on s'est aspergés ou rafraîchis, celle que certains ont eu le courage de filtrer pour la boire, mais surtout celle du pastis de Vân et celle qui permettait aux bouteilles de François de rester à la bonne température (13°5). On passera sous silence celle qu'on est allés chercher en catimini, voiturés par la cousine de Michel...

Une seule eau manquait à la liste, celle du ciel. Du coup, le GO, qui veut avoir des bons retours et fait la chasse sur le web aux smiles, aux pouces levés et aux 5/5, s'est employé à corriger son oubli et nous a gratifiés d'une belle ondée, voire deux, à La Charité sur Loire. On l'en remercie.

Comme me souffle le rédac-chef, un bon papier doit être équilibré. Je me dois donc de tempérer mes propos. Thèse, antithèse, synthèse, prothèse...

Non, c'est pas fou, l'Allier...

Il y a pas mal de routine dans une aventure comme celle-là. Finalement, contrairement à ce que j'ai dit plus haut, on pourrait même s'ennuyer !

Il faut franchir des obstacles, c'est d'un monotone. Les bancs de sable, les arbres en travers, tout ça vous empêche de dormir tranquillement. Et le courant qui vous pousse...à peine un coup de pagaie de temps en temps.

Et aussi les barrages à passer, dedans le canot, dessous le canot, derrière le canot. Vider le matos, faire la chaîne, glisser, porter, poser, refaire la chaîne, recharger, c'est d'un banal...Et dire que le seul vrai passage digne d'intérêt, le saut de l'ange du pont-canal du Guétin, on ne l'a pas fait. C'est rageant. Trop timoré ce GO !

Il reste quand même que la dernière session, quasi un spot, a été trop d'enfer. Du genre à énerver un peloton de fusiliers-marins blasés. Un feu d'artifice avec, en sus, un concours improvisé, dont les gagnants ont eu droit à...une bière. Nous faire la surprise d'une ultime remontée de courant sur plusieurs centaines de mètres, sous la canicule, avec passage de barrage de pieux dans un courant diabolique, au risque de retourner le canot et voir partir tout le matos au gré des flots jusqu'à Nantes, ça c'était fort. Bravo au GO !

Mais le GO, l'esprit toujours en alerte, nous gardait une ultime surprise de derrière les fagots.

Ayant visionné, la veille du départ, un épisode de la Chasse aux Trésors, il nous a distribué des enveloppes samedi 8 août à 07h00 pétants (je m'en rappelle comme si c'était hier). Lorsque nous les avons ouvertes, on lisait :

« Votre mission, si vous l'acceptez, est de ramener votre véhicule de Vichy le plus vite possible. Ce papier s'autodétruira dans les 5 secondes, ne l'avalez pas »

Excusez-le, il avait un peu mélangé les séries TV. La fatigue, probablement...

Comme il n'avait pas prévu les hélicos, il fallait prendre le train. C'est là que c'est parti en jus de boudin. Grossière erreur de scénario. Y avait pas de train !

Chacun y est allé de sa solution. Le perfide GO s'est dégoté un covoit', une bande de rebelles a embarqué de force dans un taxi puis a détourné un Intercités, tandis que le dernier clampin, trop sûr de lui, s'est retrouvé être le grand perdant du jeu, sans voiture et sans vêtements de rechange, alors que tous les autres s'étaient (enfin) lavés et avaient sorti leurs chemisettes et leurs chemisiers bien repassés.

Mais l'aventure s'est terminée dans la bonne humeur, au resto autour d'un bon repas, comme dans les aventures d'Astérix, et de plus en pays Arverne (ou presque).

Un magnifique voyage à tous points de vue...à part que j'aurais bien aimé connaître le goût du perroquet.